Twitterperlen B-Seiten

Nach meinen 20 Best-of-Tweets und 10 Bonustracks bekommt Ihr jetzt auch noch die B-Seiten:

1. Lustiges Missverständnis bei Nachbarschaftshilfe: Eigentlich sollte ich das Baby füttern und den Hund einschläfern lassen. *

2. Die Zimmerhöhe von 1,50m stört mich erst, seit ich erfuhr, dass man Schuhe nicht an den Knien trägt. *

3. Komme gerad vom Friseur und merke, dass ich versehentlich die Mütze aufbehalten hatte. Wunderte mich schon beim Zusammenfegen der Wollfäden! *

4. Nachts drucke ich meine Spammails aus und verteile sie auf die Briefkästen der Nachbarschaft. Irgendwie muss ich den Werbemüll ja loswerden. *

5. Wie sich herausstellt, ist mein Nachbar seit 2 Jahren tot. Polizei sagt, ein Indiz hätte mir sein können, dass er vor der Haustür lag. *

6. Mache Gratisurlaub mit Vollpension im nahe gelegenen Wald. Die nette alte Dame fühlt sich wohl einsam in ihrem Lebkuchenhaus. *

7. Was es erst seit Twitter gibt: Frauen, die nach 140 Buchstaben den Mund halten. *

8. Tadle Söhne, weil sie im Blumenbeet spielen, bevor mir einfällt, dass ich kinderlos bin. Wunderte mich schon über die roten Mützen & Bärte. *

9. Hab mir schon mal einen Grabstein reserviert. Sonst sind die mit meinem Namen bereits ausverkauft, wenn's mal so weit ist. *

10. Hab' mein neues Haustier liebgewonnen. War ein Zufallsfund, lag im Bastkorb vor der Haustür. Sieht aus wie ein Äffchen, aber ohne Fell! *

11. Wenn mir langweilig ist, verbinde ich parkende Autos per Abschleppseil. *

12. Weil es beim Einzug schnell gehen musste, habe ich damals den Auszug des Vormieters nicht abgewartet, sondern ihn einfach übertapeziert. *

13. Erfahre gerade, dass ich als Baby vertauscht wurde und in Wahrheit ein Spitzenmanager mit Sportwagen und Modelfreundin bin. Geil. *

14. Kann mir Gesichter schlecht merken. Gehe ich während eines Rendezvous' aufs WC, markiere ich die Dame vorher mit einem Edding auf der Stirn. *

15. Ich habe mal einen Außerirdischen entführt und Experimente an ihm vorgenommen. Seine UFO-Besatzung glaubt ihm aber kein Wort! *

16. Die Freude über meine mehrgeschossige Einzimmerwohnung erstarb, als ich merkte, dass man mir das Treppenhaus vermietet hat. *

17. Habe gerade meine Exfreundin wiedergesehen. Mit ein bisschen Flickzeug könnt' ich die wieder aufpusten. *

18. Die Kirche bietet jetzt auch VIP-Mitgliedschaften an: Man zahlt die doppelte Kirchensteuer, muss sich aber nur an 5 Gebote halten. *

19. Vor meiner Geburt verbarg ich mich im Bauch einer Frau, damit niemand meinen unfertigen Körper sähe. *

20. Wusstet Ihr, dass man beim Tee die Brühe mittrinken kann? Finde ich gut, denn vom Beutelinhalt bin ich nie satt geworden! *